27/12/2017

 Dès vu: a percepção de que um dia isso irá virar uma lembrança (The Dictionary of Obscure Sorrows).

   Eu nunca lidei bem com mudanças. Não digo isso com orgulho, pois é algo que estou o tempo inteiro trabalhando para melhorar em mim. Mas em algumas épocas, como neste momento em que escrevo um texto e ouço os carros passeando lá fora de madrugada, torna-se mais difícil. Dezembro.

   Eu sinto falta de tantas coisas. Sinto falta do sino e daquela música da meia-noite, que eu fingia não gostar, mas que me trazia um conforto familiar. Eu sinto falta dos bombons que sumiram. Eu sinto falta dos dias mais longos, da época com mais dias, quando tínhamos tempo o bastante para encontrar amigos antigos e para fazer amigos (secretos). Eu sinto falta de quando não faltava ninguém. 

   Eu sei que algumas das mudanças partiram de mim, de escolhas minhas. E a cada dia, eu tenho mais e mais certeza de que fiz as escolhas certas. Eu amei absolutamente todas as coisas que estas paredes ouviram no silêncio das madrugadas, mas eu não sei se um dia vou voltar a vivê-las. Mesmo se eu quisesse.

   Sei que todos mudaram por escolhas positivas. Sei que estão seguindo o curso da vida, que estão crescendo no mundo, encontrando o seu caminho e criando o seu espaço, em diferentes espaços. Eu juro que fico feliz com o que vejo. Não confunda as coisas, minha tristeza não deriva das mudanças positivas que vejo acontecendo com todos. É só que... É só que eu sinto saudades.

   Eu sinto saudades até do que está acontecendo neste exato momento. Uma risada gostosa que eu tento guardar em meu cérebro no momento em que ela chega em meus ouvidos, um sabor que eu não sinto em minha cidade e que não vai embora com a escova de dentes, um cheiro que está por todos os lados aqui. O cheiro das paredes. É como se eu estivesse "andando pela memória enquanto ela ainda está acontecendo".

   Eu passo as mãos por essas paredes e imagino como será quando eu não puder entrar mais nesta casa. Quando eu não puder mais sentir a renda das cortinas brancas embaixo das quais eu rodopiei. O chão por onde eu corria e onde dei alguns de meus primeiros passos (no sentido literal e no sentido figurado). Os esconderijos que me abrigaram em brincadeiras e em dores. A casa onde aprendi a sentir todas as formas de amor.

Eu percorro com os dedos as paredes e sinto com os pés o chão frio, que contrasta com o calor que sempre foi este lugar. E começo a sentir saudades, do que ainda está em minhas mãos. Eu nunca terei tempo o bastante para aproveitar tudo o que meu coração pede. Nunca terei voz para dizer todo o amor que sinto. Nunca conseguirei saciar essa saudade.

Dès vu: https://youtu.be/bPKoIZn6IJI

06/06/2017

23/06/2017

Crônica escrita para a revista teen Plural Z.

Sim, você vai ser crush do seu crush. Não importa se ele é de Leão e você é de Touro, se ele é de exatas e você é de humanas, se ele é #TeamBiscoito e você é #TeamBolacha. Você vai ter um grande amor na sua vida. Talvez até mais de um. Dois, três, quatro… serão quantos você se permitir. Mas não permita que nenhum deles seja maior que o seu amor próprio, ok? Você vai precisar ser seu próprio salva-vidas.

Você vai ter uma profissão. Eu sei, é difícil pensar nisso agora, é difícil escolher, é confuso, emaranhado, desgraçado, que coisa mais chata esse “O que você vai ser quando crescer?”. Mas vai rolar. De uma forma ou de outra, por sonhos ou tropeços distraídos, você terá uma profissão. E se quiser, depois poderá ter outra. E depois outra. Somos feitos de muitos sonhos e você ainda vai descobrir como mergulhar no oceano de talentos que nem imagina que possui dentro de si.

Vai rolar também o famigerado choro no travesseiro, às vezes acompanhado de socos. As frustrações. Você vai sangrar, vai passar por maus bocados, vai querer que todo mundo se exploda, que caia um meteoro na Terra em uma noite de quinta-feira, só para não ter que enfrentar o dia seguinte. Mas vai passar. Não acredite nesse papo de que a vida adulta é mais difícil. É…A gente tem a faculdade, os boletos para pagar, a dor nas costas e a ressaca — que é bem diferente de quando você é adolescente. Tem gente babaca que cruza o nosso caminho, continuamos tendo o coração partido e a roupa começa a não se lavar sozinha. Mas a gente aprende a respirar. A gente ganha o superpoder de manter os pés no chão e controlar, de alguma forma, a labareda que antes deixávamos queimar tudo por dentro, até a gente querer sair da própria pele por desespero. Calma. Vai melhorar.

Também vai rolar de encontrar aquela turma de amigos que será como uma família. Mas você vai ter que procurá-la e depois que achar, sempre precisará investir um pouquinho de tempo, dedicação e atenção. Seja paciente e não pule esta etapa da vida. Mesmo sendo seu próprio colete salva-vidas, é muito bom ter alguém que te ofereça um espacinho no bote.

E sabe aquela certeza de que você está fazendo a coisa certa e de que seus objetivos estão claros e ao seu alcance? Então, isso não vai rolar. Você vai descobrir que a vida é imprevisível, que seus planos serão alterados o tempo todo e que você não faz ideia das surpresas que o futuro carrega. Mas muitas delas serão surpresas boas. Então, o melhor a fazer é respirar, relaxar e perceber que ninguém sabe muito bem o que está acontecendo mesmo. A gente tem que viver um dia de cada vez, sem se sufocar com as incertezas do amanhã. Se você conseguir manter o coração aberto e descalçar os pés do medo, a maré da vida vai te guiar naturalmente pelo caminho certo. Siga o fluxo!

29/04/2017

Ontem eu pensei sobre a morte.

Quando todos já estavam dormindo, quando você já tinha me desejado o boa noite diário, quando eu já estava protegida embaixo das cobertas, dentro do silêncio do escuro, eu pensei sobre a morte.

Não como uma forma de solução ou resposta para as minhas angústias, mas como o inevitável destino que ela é. Ontem eu li uma reportagem sobre um acidente de trânsito em que duas pessoas morreram. Semana passada, enquanto eu viaja de ônibus, o trânsito da rodovia foi parado porque um homem morreu atropelado enquanto trabalhava em uma obra. A gente vai morrer. E a gente não sabe quando.

As primeiras coisas que me vêm à mente quando esse pensamento me sacode são as pessoas que eu deixaria para trás. Mas sei, ou ao menos espero, que eventualmente elas ficariam bem. A outra coisa que me vem à mente é o que gostaria de ter feito e não fiz: terminar o livro. Eu sei, eu deveria, não tem desculpa pra isso. Ontem, porém, outra coisa inundou meus pensamentos e foi isso que me manteve acordada até os olhos arderem.

Eu nunca disse que eu te amo.

Existe um milhão de razões estúpidas para isso, nenhuma delas é por não te amar. Eu te amo todos os dias. Quando você me dá bom dia às duas da tarde, quando você monta uma playlist com músicas que eu provavelmente vou gostar, quando você me faz rir de uma besteira idiota até doer a barriga, quando você pergunta como foi meu dia e quando manda eu beber bastante água e comer bem. Eu te amo quando você diz que odeia a hora de dar tchau e quando cozinha algo gostoso para mim. Quando me pede um cafuné depois de um dia cansativo e quando me compra um doce para me alegrar em uma semana difícil. Eu te amo quando você diz que sou capaz de fazer tudo aquilo que não me acho capaz. Quando acredita em mim mais do que eu mesma. Quando compreende todos os meus dramas e me acalma sem demora. Eu sei que eu não te digo isso, mas às vezes é difícil até não dizer.

Mordo minha língua como se fosse um segredo. Não faz o menor sentido, eu sei, mas é o medo de tudo desabar quando ainda estamos em meio à construção. É o medo do tempo, esse bichinho que tanto odeio. É medo.

Mas ontem foi aquele outro medo que me invadiu, aquele medo que pede urgência, o medo de morrer antes de conseguir dizer tudo isso. "Que besteira é essa, você não está morrendo", diz a minha razão. Mas ela não tem razão, não dessa vez, porque como é que a gente sabe quando será nossa última vez? Nosso último dia? Nossa última saída de casa? A gente não sabe, não tem como saber.

Por isso, eu vim aqui escrever. Quando for a hora, hoje à noite ou daqui sessenta anos, quando for minha hora, pelo menos já deixei eternizado. Pelo menos você poderá saber, meu bem. O mais importante. Agora, você já sabe.

   Eu tô no meio da bagunça do meu quarto, de livros, papéis, chocolates, bolsas e um batom vermelho, descobrindo que preciso abrir espaço pra ti.

   Eu ando tendo medo de novo. De coisas que já me eram passado antes de você se fazer presente, de coisas que eu já havia me esquecido, de coisas que eu não sabia que ainda estavam aqui, enterradas sob essa bagunça. Eu ando me escondendo. Sem querer, debaixo da neblina dos dias frios, debaixo da rotina do dia a dia, debaixo das risadas que dou. Eu ando me cobrindo de coisas concretas para não encarar as incertezas dos espaços vazios. Eu ando construindo um muro.

   Muros não são bons. Não me parece tão fácil abrir espaço para que os blocos de concreto sejam substituídos pela intimidade, mas me parece extremamente necessário. Eu não quero que se vá. E eu sei que quem caminha e dá de cara com um muro de concreto, em algum momento se vai. Teu espaço tá aqui, eu sei que está. Eu juro que está. Eu só joguei um monte da minha bagunça por cima porque me sinto segura com toda essa tralha, meus textos, minhas músicas, minhas manias, meus pensamentos, minhas coisas, minha vida. Só que eu não quero ser só minha para sempre. E é tão difícil saber até que ponto devo abrir espaço e deixar-te tomar conta de um canto, até que ponto é seguro e se realmente deve haver um ponto. Eu tô meio perdida nessa desordem, confesso. Eu tô meio dispersa da superfície, me escondendo bem lá dentro de mim mesma. Mas eu juro - eu juro - que vou organizar todo esse auê dentro do peito, que vou colocar a corda bamba de lado e que vou gerar o espaço para que tudo germine de fato. Eu prometo.